逗你一笑
1.
记得有一朋友喝多，一起出了饭店路边有只狗一直叫，这二货一转身趴地上跟狗对着叫起来拉都拉不住，幸好是晚上！
2.
就刚刚！五秒之前！我买了碗麻辣烫和可口可乐在吃饭，可乐打开刚喝一口放桌上，一个美女一把把我可乐抢走了！朝她麻辣烫里到了三分之一瓶！！！姐，那是可乐不是醋啊。。。。。现在她在给我说对不起，我在说没关系。。。。。
3.
就这会，我家小黑又闯祸了，我妈一边打它一边说：狗东西，跟我家的晴晴有一拼，，，，，
我就是晴晴！！！
4.
今天和大侄女逛街，看到一个女的擦着耳机听歌，听着听着就忍不住唱出来了。我偷偷问我侄女，你觉得好听不？她说你觉得呐？我说我觉得难听死了。还不如我唱的呢.她看了看说，可是她比你漂亮呀。瞬间觉得这天没法聊…
5.
人的潜力是可以激发的，你必须要相信。以前班上一学渣追求我们班里的班花，被班花惨烈拒绝呀！班花说了，只要你能每次考试都考前3名，我就做你女朋友。后来我那学渣的同学，开了外挂似的，每次考试不是第一就是第二，上学期间学习特别好的，总是有点儿吃香的。总是有女的向他请教问题，久而久之他就不搭理班花了。
6.
我:“如果我死了，你怎么办？”女友:“找个有钱人嫁了。”我:“真是个拜金女。”女友:“放屁！要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有！”
好像没啥毛病
7.
一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理，看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。。。
8.
昨天晚上老公给了我几百块钱，让我买条长裤子，把我感动的，还是老公好，知道我整天穿短裤被蚊子咬的满腿疤。就当我准备亲他给他发好人卡的时候，人家来了句把我那短粗腿遮住，不然走路像猪撒欢一样。我……猪撒欢，瞬间没爱了
9.
我一老乡，看上一美女追了半年无果，随叫一朋友在美女下班的路上骑摩托将人撞倒然后逃逸，这货路过送去医院照顾1个多月，出院就同居了现在两人孩子满月，当年撞人的哥们喝多了把实话说出来了，现在老乡还在外面求收留呢
10.
昨晚住在娘家，今天回家，闲聊时问老公昨晚去哪疯了，老公说，下班就回家了，昨晚停电，幸亏不热，他扇电扇睡了。。。貌似哪不对劲？我是不是该查查他了？。。。
11.
今天在超市买完东西准备结账，突然发现没带钱包。我媳妇儿在旁边数落我，你看你记性，马上要老年痴呆了，还是我来结账把。找了半天他也没带钱包。收银员在旁边说真是不是一家人不进一家门。
12.
昨天听老婆说她们一群少妇去吃火锅的事，包厢里太热，她们汗流浃背，于是只有都去厕所里卸了妆再吃，服务员进来上菜都傻眼了，紧张的问“刚才那桌人走了吗？她们还没付钱呢！”
13.
和一男同事去吃饭，炒个茄子端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲男老板吼道：“TM的XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”…….老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们先吃着，不收钱的…